О возрасте литературных героев, Всё, я старушка!!!
Любопытная вещь - возраст литературных героев, таких как будто бы знакомых и привычных.
Вспомним классику, одни герои кажутся нам молодыми, другие старыми. А так ли это?
Вот подборка из Интернета, многие факты кажутся неожиданными...
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. А Ромео и Джульетте – 14.
«Бальзаковский возраст» - 30 лет – от названия романа «Тридцатилетняя женщина»
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года, у него была
16-летняя дочь на выданье.
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, «старику»- мужу
Каренину - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
.
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.
.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания».
…………………..
«Татьяна вышла замуж за старика генерала».
Так уж и «старика»?
»А уж с Татьяны глаз не сводит какой-то важный генерал»
У Юрия Лотмана в его известном комментарии к роману Пушкина читаем:
Онегину весной 1825 года могло быть неполных тридцать лет. Князь (муж Татьяны), его родня и приятель, с которым Онегин на «ты», мог быть лет на пять старше. Стало быть, ему – около 35 лет!
Онегин - Ленскому
«А кстати, Ларина проста,
Но очень милая старушка...»
Если учесть, что Татьяне об эту пору лет 17, то её матери-"старушке" – лет 35.
А сколько лет госпоже Простаковой, матери пятнадцатилетнего недоросля Митрофанушки, который не хочет учиться, а хочет женитьcя?
В эту эпоху ранних браков мать могла родить его лет в 17-18. Если так – ей немного более тридцати – только – то.
Вот Лев Толстой пишет о матери Наташи Ростовой: «Однажды вечером, когда старая графиня (...) вздыхая и кряхтя...
Или она же: «... трясясь всем телом, засмеялась добрым, неожиданным старушечьим смехом».
А ей - меньше пятидесяти...
………………..
Вот такие они, литературные старики и старушки.
Да, в прежние времена быстрее взрослели, быстрее и старились, раньше браки заключались. Другое было самоощущение человека разного возраста.
Как изменились представления о том, кого считать молодым, кого старым!!
Сейчас женщина слегка за 30 чувствует себя молодой, да и 50 – вполне цветущий возраст…
Хотя, я помню, что лет в 15-16, человек лет 25 казался нам если не старым, то оочень взрослым…
Источник: https://www.diets.ru/post/425010/
Может и правда я зря пропадаю? Мне женщину надо и я это знаю, Чтобы любила и чтобы ласкала, Со мной веселилась, со мною играла.
Холодно станет - согреться поможет, Но ноги согреть и животное сможет, Меньше заботы - в душе я бродяга, Зачем же мне женщина - лучше собака! Собака вернее собака не бросит, Она не обманет и денег не просит.
На зов отзовется и встанет поближе, Врага не подпустит и раны залижет, Но с женщиной проще, трамвай пропускает, Намордник не нужен, гулять разрешает.
И все она может своими руками, И пахнет не псиной, а хной и духами, Обнимет, заплачет, прижмет, похохочет, Ресницами длинными нос пощекочет, То, что наболтал я, друзья, это враки… Конечно же Женщина лучше собаки. (из Тырнета)
1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию.
2. Надоели зима и снег?
Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки.
3. Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет, до тех пор пока вы по рассеянности не оставите зонт дома.
4. Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак.
5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ.
В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да).
6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженого белья.
Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу.
7. Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штаны…
8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли.
9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и засаленный лифчик.
10. Если жизнь благополучна и настолько размеренна, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно.
Познавательное…Стяжание “В поте лица твоего будешь есть хлеб” … ” Хлеб наш насущный даждь нам днесь” Начало - уход от витального беса! Почему, когда я ем я глух и нем? почему нас наши предки предупреждают об особенности еды, во время которой нужно остановить ум и эмоции (не говорить, ни слушать) чтобы? ...
Чтобы “стать вкусом” попасть в здесь и сейчас (в ощущение Сущего (факторный ряд) “Воля твоя не моя…”
✨ - Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
✨ Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь, и стал инвалидом 2-й группы.
✨Посадил дед печень. Выросла печень большая -пребольшая.
читать далее по ссылке:
✨ В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
✨ Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
✨ Правильно посланный пациент обратно не возвращается
✨ Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
✨ - Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить.
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
✨ Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
✨ Не слышны в мозгу даже шорохи.
✨ Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
✨ Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?
- Смотря на, что вы надеетесь.
✨ Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание.
✨ В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
✨ При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно. Где-то месяца три.
✨ Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!
✨ Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя, ходит вокруг да около.
✨ Самый безнадежный диагноз:
«Hегееспособен»
✨ Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!
✨- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
✨- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова.
✨Чем меньше веществ - тем проще обмен
✨Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог
✨Опытный гинеколог
(стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
✨Эффект разорвавшейся клизмы.
✨Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
✨- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу..
✨Читаю статус:
- Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Один коммент:
- А прикладывать с размаху?
Мужчин : 61
Девушек : 97
