Сима Билайн шел по улице, вдыхая утренний свежезагазованный автомобилями воздух. С тех пор как не стало бензина, какой-то народный умелец из п.г.т. Бабарисовки предложил свою технологию: движение авто от естественного газа, поэтому производство гороха резко увеличилось. Сима научил себя не морщиться от этого запаха, иначе бомонд заподозрил, что ему не хватило средств для установки фильтров на легкие, которые внедрялись с учётом носовых аромасанизаторов. Сима подошёл к зданию, похожему на старую консерваторию, дернул ручку двери и шмыгнул вверх по лестнице. Он вошел в холл и увидел за стеклом людей поющих для тех, кто будет потом открывать рот под фонограмму. Сима заглянул в другую комнату, а вот и модели певиц, которые перед зеркалом упражнялись в развитии мышц губ, - "Им что, продюсера мало?”- подумал Сима. - Сима! Привет! – окликнула его знакомая, всё лицо которой было пробито кольцами: - Ну как, сделал? - Да, - сказал Сима смущенно. - Покажешь? - Ну не здесь же? - Ой, можно подумать, здесь же все свои! - Ладно, Сима расстегнул джинсы и показал свой новый пирсинг. - Ух ты! Клёва! Жаль, что булавка больше чем…Но ты всё равно не на первом месте! - Как? - Знаешь новенького вокалиста Антона, при чём полного Антона!?... - Конечно, знаю, действительно не худой. - Так он пирсинг сделал на геморрое, вот! Все были в восторге, особенно Боря. - Но геморрой же еще отрастить надо?! И тут Сима заметил у Нюськи, так звали его собеседницу, ноты в правой руке. - А ноты тебе зачем, ты же в них не шаришь? - Продюсер сказал занести, он меня на них будет …ну это…учить… - Чему тактам? .. Ладно, Нюська, бегу, Глеба не видела? - Он у себя. Какую-то молодуху продюсирует. - Ну, пока! Сима уже подходил к двери своего друга, как неожиданно тот сам вышел: - О, Сима, где тя носит. У меня две разнарядки: озвучка мультика или Рублёвка! - А по деньгам? - Одно и тоже… - А что за мульт? - Волк и семеро козлят, будешь блеять? - Нет, лучше на Рублёвку. А заказ на что? - Как обычно, сделай возможное невозможным. Или у тебе что-то новое появилось?! – сказал он с едким сарказмом. - Ладно, я за столько лет даже текст этой песни запомнил, могу сам петь. - Я те дам сам, бери свою фонку и дуй , деньги есть на метро? Да, с тех пор как на Рублёвку провели ветку метрополитена стало легче тем, кто уже давно не пользовался машиной. Сима посмотрел на вызов "Станция Рублёвка 5, общежитие 11-ое, бывший домик Бени Похермана” Сима подошёл к лифту, но лифт как всегда не работал: "Зачем вообще сделали такой большой грузоподъемник, нельзя было сделать маленький лифтчик?” – подумал Сима и смиренно стал спускаться со второго этажа к выходу. Он открыл дверь с трудом, облака газа были настолько густы к полудню, что чувствовалась их тяжесть. Сима радостно посмотрел вокруг: везде реклама его имени… - Вот он! – какой-то мужик в белом халате схватил его грубо за руки и сунул в карету скорой помощи. Да, да карету с лошадью. Там сидел сухенький дедок в очках и еще один тяжеловес в белом халате. - В чём дело? - только и успел спросить Сима, как тут же один из бугаев заклеил ему рот скотчем. Сима стал мычать, но другой мордоворот почему-то высоким голосом сказал: - Закрой скрафало, мудило! Сима был в шоке, что всё это значит? Примерно через час карета остановилась и его поволокли в серое двухэтажное здание с решётками на окнах. Сима сидел напротив человека лет шестидесяти в очках, на столе которого не было ничего кроме папки. Мужчина открыл её, посмотрел внимательно и сказал: - А почему Вы решили выдать себя за звезду нашей эстрады этого… как его…Симу Билайна? Тут верзила, стоявший у двери, сделал огромный шаг к Симе и сорвал скотч. Сима вскрикнул то ли от досады, то ли от боли, потому что пол экзотической бородки осталось на липкой ленте. - Да я и есть Сима Билайн! - А почему не Филипп Киркоров или Алла Борисовна?... - А мне и самому хорошо! Я – звезда! Европа мне уступила первое место, а не Киркорову и кому-либо там еще! Значит я – лучший в стране и Европе, форева! - А как ты сможешь доказать, что ты и есть Билайн? - Я могу спеть! - Ой… сейчас это каждый дурак может! - Ну, тогда прыгнуть вверх и показать свой фирменный знак: " хвост русалки ” - Да я тебе всех своих психов сейчас выведу из палаты, и они тоже тебе покажут свои хвосты. - Ну, вы хоть сравните моё лицо с плакатами. - А я и сравниваю, не похож ты на телефон… - На какой телефон?! Это просто совпадение, они в честь меня назвали эту фирму! Отпустите сволочи! Мне бабло надо заработать, - и Сима кинулся на врача, укусив его за плечо. Дед вздрогнул и визгливым голосом крикнул: - Антоша, укол ему! Сима лежал на кровати с привязанными руками. К нему подошёл Антоша, полез в штаны и достал свой шприц. От неожиданного размера Сима потерял сознание… Резкий запах нашатыря привел Симу в чувство. Он медленно открыл глаза и увидел вокруг себя улыбающихся и гогочущих толстогрудых дам не первой свежести: - Что это? Кто вы? - Поздравляем! Это программа "Розыгрыш”! И тут же защелкали фотоаппараты с ядовитыми вспышками. Сима сидел за столом, а господин Тихон Пельмешин, новый директор программы Розыгрыш, мягким голосом продолжал: - Теперь ты опять популярен будешь. Завтра напечатают в газете твои фото в психушке. Ты рад?! Вот счёт, подпиши, сам знаешь, сейчас за все надо платить, - он пододвинул листок в клеточку, где был написан договор и сумма… Сима встал и первый раз в жизни плюнул на свою попу…лярность: - А пошли вы все в жопу!... и вышел …в люди…вернее к людям…
В.Стр@нник (из серии «Розыгрыш»)
***
Курьёзные ситуации(немного юмора из жизни)
Я встретил маму своей знакомой. Поздоровались, поговорили о том, о сём и тут она спрашивает: - Вадик, ты не знаешь, где поблизости мастерская по ремонту весов? Мне дочка дала весы, чтобы я повесилась, а они не работают…( ))) (из жизни В.Стр@нника )
Мужчин : 61
Девушек : 97
